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這幾天，關於廠裡對女工宿舍的各項制度也貼在了宿舍樓的牆上。甚至我還聽說，我們男工也要從那樓裡搬出，廠裡又再無別的宿舍，廠裡讓我們到廠外的農村租房子。還說每個人給每月15元的租房補貼。但男工們都說，不。但是又有何宜，這已是大勢所趨。我自這次開工以來，沒有再在廠裡住，因為還沒有開始倒班。我只有在倒班的時候，才在晚上十二點下中班之後住在宿舍。我們就提前合計，搬到哪裡合適，最後決定先搬到路面上去，那裡有個門面房子挺不錯，租金一百。我說，“那就趕快去個人定下吧。”
也就在這天夜裡，我想到了離婚。我想讓自己再縮小一下，也就是進行一場人生的精兵簡政，以便應對即將到來的苦難。我要靜靜地再鞏固一下自身了。把醜陋、惰性、不合時宜的事物都割捨去，正是我此時此刻內心的要求。但是我依舊憐惜著劉楠，我怨恨她不解人意，不能幫我反而和我過意不去，她加重了我目前生存的困頓和苦難。但另一方面，我若將她捨棄，她以後又將怎麼辦？有時候我真的盼她能夠明白過來這一切。看來真正的緣由，不在這裡，而是她世俗，嫌棄我的醜陋而已。那麼我離開她，應當無愧。
早春的銀川城並不美麗，西部的賀蘭山也顯出一種雄鐵的味道。城裡的人和車，都越來越多了，使街面顯得熱鬧和擁擠。天氣仍很寒涼，但中下午的那陣兒，太陽獨出，空氣裡很溫暖。我時常感念這個城市，愛它的平靜和吉祥，愛這裡各種熟悉的氣息和建築格局，還有時不時對我流露愛意的姑娘，但是我是無奈的醜陋的困頓的。前些天在上班之前，我還參加了詩詞學會的例會，朗誦了我的《大風歌》。憑空漫吊，抒情達意，一時灑脫的忘乎所以。而在春節之前，我的一篇徵文也獲了獎。我的散文和隨筆，寫的也是奇怪，投給徵文往往能夠獲獎，而專門寄給報社，卻石沉大海，沒有任何訊息。我因此也懶得投稿，只是在家中把那些文稿反覆地改，聊以*。我也越來越不把它們看成我區別於我同齡人的標誌。也就是說，我並不孤傲，並不自憐，並不神經質，並不無病呻吟。我對這個世界要求著一個正常人的工作、娛樂和生活。但是這些權利，也不能充分地得到。我還能再有什麼言語？
這幾天，又來了第二批第三批女工，並且新車間四臺紙機都開始出紙了，曾和這批女工同來的男工，都分配在這些紙車上。我們選紙車間，卻仍不給分配人，一個班僅有兩個男工，勞動繁重。我們除了切紙卷，還要負責把紙機上下的卷子拉回來，有時還要把卷紙的鐵芯兒拉過去。我們班裡一個小夥幹了三天就請假回去了，因此只剩下我一個人。我一個人要供應住三四十人的用紙量，一時真如泰山之重。我又是個務實要強的人，不會臨陣畏縮，那只有硬著頭皮死撐著，不想稍有怠慢。其實幾十雙姑娘的眼睛在看著你切紙時的一舉一動，我哪有臉面再想起偷懶？我恨只恨老鐵這個奸臣，他是否有意在用這種方式琢磨我。老鐵，還有我們的黑牡丹班長，還不時對我加上幾句讚美，說，“鍾師傅，這個月你可要掙大錢了。”我幽默地說，“沒辦法，我真的不想掙，我想留條命。”老鐵說，“男子漢大丈夫，你還能挺不住？不是現在沒人嘛，下個月再來一批，我給你要人。”我說，“你別給我人了，你給我一座泰山吧，再給我一個石敢當。”黑牡丹聽不懂，亮著白眼仁兒問，“石敢當？”我仍低頭切紙，懶得回答她。
下午又一次去造紙車間吊卷子的時候，黑牡丹又與我同去，因為只有
