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約好了似的從不提及她的男友。

一切都不曾發生過,我們從前在一起混時曾說過的所有親密的玩笑話,一起免費用餐的時光,隨著這個男孩的消失也一同不在了。那些記憶裡的小事件統統裹在揉皺的廢紙裡,扔進了垃圾桶。

日子在淡漠沉靜的氣氛中度過,所有的痕跡彷彿都在記憶中被抹去,變得毫無價值,像一粒沙塵沒有必要再關注它,至少我們都在這樣做了,至少她沒有變成個怨婦,成天哭泣著抱怨命運,而我也選擇了冷淡態度,或者我的冷漠是可以幫助她的,讓她忘記傷痛,這樣的距離有助於她的恢復,她可以清醒面對屬於她自己的堅強,也許這是我唯一可以做到的理解和關心,那就是不理不問,毫不關心,沉默到底,就像什麼也沒發生過。

“什麼也沒發生過”,生活本來的樣子就是如此。

我時常不解屬於我自己的自私和冷漠,那就是越是碰到大悲傷就越冷漠,我討厭感傷這個詞,就像看到軟體蟲子在眼前蠕動一樣,令人作嘔。往往在最大傷痛降臨之時,我會比任何時候都要冷靜,我相信真的等它到來的時候,人的心是會冷漠的,那種彷彿天要塌下來的哭天喊地的模樣,會讓我厭煩,產生逆反情緒,我對別人的傷悲一向缺乏同情心,覺得那樣輕易就表露了自己的悲傷,太過小兒科,相反我喜歡看到把悲傷隱藏起來的人,這樣的人能得到我尊重。很多時候,我把尊重看得比愛重要,不知道為什麼,好像是天性使然,或許這是我內心裡的自私和不懂表達在作怪,我希望保有自我,需要秘密和自在,而當我遇到一個隨便在我面前抹鼻子甩淚的人時,很容易就會被激怒,覺得有被要挾似的不愉快,我討厭被別人利用了憐憫心,我也討厭被人憐憫。

反過來說,其實我又是個極容易落淚的人,小時候我會經常哭,當然那些哭並不是真的悲傷,而是為了告訴那個傷害我的人:你傷害了我,你應該受到內疚的懲罰。小孩子是聰明的,他很小就懂得要挾大人的伎倆。所以後來看到別人傷心而痛哭,就會有本能的抗拒。我一個人的時候很少落淚的,落淚都是為了讓別人看到,必須一個人落淚的話,也是出於莫名、無以名狀的原因,我的淚水一向空洞、毫無實質,從無具體到某一個實物之

017

我這樣的女模

老用餘光盯著他看,看到後來他都不好意思了,乾脆直接把頭低了下來。還是個靦腆的大男孩呢,看得我心裡直樂。

“趕緊化妝,還有五分鐘開始彩排!”編導的大嗓門又開始叫起來,我老覺得他有性焦慮,他的聲音永遠都在抱怨和謾罵。這傢伙據說也是gay,但是在外頭從來不承認。各種奇奇怪怪的編導見識太多,大同小異,都有點潑婦的路子,儘管他是個男的。他其實也非常勢利,對待名模的態度和對待新的模特兒姑娘是不一樣的。這些小姑娘總是被他罵來罵去的,常常會有些小姑娘被他說哭了。不知為什麼,他對我總是很客氣的,可能因為平時我話說的少,他搞不清楚我是怎樣一路子的女孩兒。挺好。 電子書 分享網站

《我這樣的女模》 一(7)

彩排,沒完沒了的彩排。模特兒就是時尚玩偶,被人指使過來指使過去。先是被設

計師,後是被編導,接著客戶……這份工作太讓人感到被動了。你有那麼多內心活動做什麼,人家根本不需要看到你這個,你只要長得好看,足夠標緻就成。模特兒不需要大胸的,假如有某個姑娘挺著個大胸進來,不是被設計師淘汰,就是被姑娘們私下笑話。記得有一個半紅不火的浙江模特兒,小小年齡就垂著個大胸來做模特兒,後來實在忍受不了各種眼神的戲謔,從頭到尾整了個遍,人家是隆胸,她是縮小。同時還花了鉅款,加長了自己的大腿。我不知道忍受這樣的手術,需要承受多大的痛苦。但是為了美,

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