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生活中所有地的事都不會想著我們想要的方向發展，也有可能偏航，但我們一直在尋求最好的路徑，走出最好的自己，有些事情好像真的沒有後悔這一說，都說衝動是魔鬼，好像很有道理的。
自從我想著試探顧小頁，賭氣和他說分手，哪裡知道內向的他就真的信了，我呆呆地看著電腦螢幕，淚水止不住地流。心想難道他真的不在乎我了嗎？好像在他的心裡，我一點也不重要了，我心中充滿了疑問和痛苦。想著自己那麼多年的付出，在這一刻好像都不重要了，我哭成了一個小淚人，只是我不知道那一邊的他會怎麼樣了？
我想如果是我的脾氣和性格，如果是他主動和我提分手，我肯定會不顧千里去找他，一定要問清楚他原因，只是這一次是我在主動，因此我有很多的無奈，卻也有些替自己覺得不值，好像一個簡單卻很無奈的藉口，讓我在接下來的日子都在灰色中度過。
我以為只要我等等，再等等內向的他肯定會回來找我，畢竟我們那麼多年的感情，那些再時光裡面的那麼多美好，我傾盡一切的付出，只是為了成為他心裡最完美的女孩，我們在時光裡其實早已成了對方最重要的人了。
只是我的這一等，等了一天，兩天，五天，後來一晃又好幾個月，顧小頁就像人間蒸發了一樣，沒有我想象中的回來找我，也沒有回來挽回我，而是就這樣靜靜的好像消失了一樣，我開始不再有他的任何訊息了，好像他就像沒有出現再我的生命裡一樣。
這一個月我感覺生活從彩色變成了灰色，那段時間，我的電話一直沒有換，我內心一直在等他的回心轉意，我空閒的時候，也上線qq,只是不再遇見他，就這樣他開始在我的世界裡消失了，一直覺得好像我們的愛情像泡沫，一碰就碎了。好像我的付出在時間裡，都慢慢變健忘了，也許這就是青春吧。
那段時間我常常望著我的小靈通發呆，期待它能突然響起，是那個熟悉城市的區號，電話裡會傳來顧小頁的聲音。然而，每次自己期待越多，失望就越大。每次的失望都讓我更加痛苦。我試圖用工作和學習來麻痺自己，每天讓自己很忙。
好像只有忙起來才可以忘記那個顧小頁，我開始學會了跑步，也學著他的樣子，奔跑在球場，也和同學一起打籃球，依舊還在寫日記，我甚至想過，我再給他一次機會，我寫滿365天，如果他還是沒有來找我，我就真的要學著把他放下了。
雖然裡面無數次的想著要把他放下，可是每次看見熟悉的場景，或者不經意碰觸到回憶，又開始想他了，那段日子我度日如年，感覺時間很慢，慢到我來不及長大，我們就失散在幸福的兩端，可每當夜深人靜，思念便如潮水般湧上心頭，我還是會想起他。
那段時間，我依舊在背後關注著他的一切訊息，他更新的每一句qq裡面的說說，上傳的每一張照片和影片，還有qq空間分享的音樂和文字，每一個字其實我都認真的度過，只是為了在那裡找到絲毫他的影子。
他分享的照片我默默的一遍一遍的看著，還看見了他和身邊朋友一起彈吉他唱歌的一個影片，影片的內容一直記憶深刻，那是我們很久沒聯絡以後，我第一次在影片裡面看見了他，有些瘦了，好像原來看見他的陽光笑容，不見了，我彷彿看見了他眼裡的傷感和憂鬱。
那是我第一次聽他唱歌，也是那麼多年以來，我第一次膽大的把這個影片看了一遍又一遍，好在那會的影片和照片，在qq空間裡面是沒有瀏覽記錄的，我就這樣偷偷的還在關注著他的點滴，只是倔強的我一直沒有告訴他而已。
在那首歌裡面，我好像聽見了我們的愛情故事，只是我也不確定，是不是唱給我聽的，由剛開始的開心，到後來才察覺到我們已經分開了，好像他的歌聲或者歌裡面的歌詞，他的一切好像都與我無關
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