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1
“是在放棄我和接受父母的安排之間做選擇，他當時是選擇了父母的安排，至少最終事實呈現出來的是這樣～”
“你們是很自然就分開了嗎？”
“我們彼此是有告別，當時那男孩子被父母帶回家，我們強行被分開了。我的性格也是屬於很剛烈的那一種，就去找他堂叔、找其他親戚，鬧得整個工廠的人都知道。”
“啊，還有這樣一段故事呢？”
超出麥客的想象是，90年代的父輩們，為了感情真的會抵抗父母的意志而努力一把嗎？
“後來是他的父母，又把他送到工廠裡來跟我告別！”
“釋懷了，其實也是很好的，雙方各自迴歸新的生活～”麥客認為‘時間撲面而來，我們終將釋懷’正好詮釋了這個詞。
“在那個時候，我是用‘受害者’的心態在面對他的告別！”妮娜緩了緩情緒，感受到了內心深深的遺憾。
“我現在意識到我曾經是傷害到了這個男孩子，我已經忘了當時是怎麼樣一個情緒化語言對他的指責，印象中是非常狠、非常傷人的話～”
麥客彷彿看到了當年男孩在呃被父母送到工廠跟妮娜告別的場景，妮娜感覺那不是‘送’，而是‘押解’一樣的狀態。
“我們之間的感情，你做不了主的話，你就不要來招惹我啊！”
“對不起，妮娜，我很愛你～”
“愛有什麼用？現在還不是一樣讓雙方痛苦！”
“我努力了～”
“你努力了，為什麼還是要放棄我？放棄我們這段感情？”
“我爸媽……”
“你家就是看不起我是農村出來的，看不起我沒爸沒媽是不是？”
“也不是…”
“那你們家就是勢利眼！”
“我不是…”
“你不是，你為什麼讓我現在這個樣子這麼痛苦？”
“……”
“你什麼話都聽你爸媽的，你走吧，我再也不想見到你～”
“……”
男孩子在妮娜面前被數落、指責得‘體無完膚’，哭得稀里嘩啦，在男孩走的時候，彼此都很難受，卻也緊緊地擁抱在一起，最後，兩人就分開了。
多年後回憶這一段感情，妮娜認為當年自己是“受害者模式”，也叫弱者模式在作祟，認為不是自己的責任，自己是不公平待遇的受害者，因此無法做出任何讓自己更好的改變。
在這個角度之下，受害者方面會認為自己很可憐，好像整個世界都在和他作對，每個人都對他不夠好，覺得自己時時陷在不被理解困境與受傷的感受中。
“我們總在用一個受害者模式講一個‘加害者’故事！”
麥客看向妮娜，心裡神會的點了點頭，“姨姨，在我們的身邊，80%的人都有‘受害者’心態，認為一切都是‘外面’、都是‘別人’的錯。”
“沒有人天生就擁有受害者模式，事實上，我們的受害者模式是後天生活經歷所造就的，在任何時候、任何地點、任何事情和任何人面前，總是自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者，把自己和其他人，和整個世界放在對立面。抱怨，埋怨，負能量纏身。”
2
“我的導師，後來也跟我分享了這個情況～”
“後來姨姨你們再見過面嗎？”
“沒有了，差不多三四年以後，我碰上了一個我們彼此都認識的一個同事，也是他的親戚，就說後面他家人安排的婚姻還真的不是很幸福～”
“可能他也會後悔放棄姨姨您吧？”
“這個我不知道，就事論事，當時這男孩子還是很帥很溫暖的人，對我的愛也是很純粹的愛
