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生活一下變得像冰凍一般無聊和凝重。我什麼都不敢寫了。
他找到我說我在精神上背叛他。他戴綠帽。歇斯底里地詢問與斥責。
我說我只是在創作小說。
這個誰能受得了。我理解他。但又希望他適可而止不要再詢問糾纏下去。
“相信我就好好過，不相信就好聚好散，誰也別跟誰吵。”最後發毒誓我說好吧。
我只是生活裡一隻螞蟻一樣微不足道的人。一個普通的有正常七情六慾的人。
生活沒有給我全部。我小心翼翼地尋覓著內心那個尚未被髮掘的隱匿的抑或古靈精怪、抑或成功而優秀的我；我嘗試與自己時時刻刻對話和相伴。我怎麼了？如果我做錯了，你可以收回你所有想給我的一切。
那個我心心念念說愛的男人已然離我很遠。抬眼看不見，伸手摸不著，躺在想像和記憶深處。你就別再來給我添亂。才知現實生活里人的情感繁雜至此。我也曾被背叛，體會那種滋味。可是人總得要給自己一條合適的路走。你不能去怨別人。我自己這許許多多天以來不也在和自己較勁。誰能誰會給我額外的關照？冷暖自知，誰還不在努力地做到如此？！
行了，天空開始陰霾，甜蜜已然散去。想像的觸覺按封不動。
他不來，你看守。現在，我就要被凝滯的空氣窒息。
我懷疑這一切的真實性。但它平靜得讓我安心。還能更好嗎？或許可以，但不屬於我。起碼我不想強求。
幫她把放我身邊的充電器插上電。她們仨居然都臥在那兒睡著。所以我懷疑這一切的真實性。窗簾嚴嚴實實被拉著，房間內因開空調陰涼而昏暗……
只有我倚靠這兒不停地打字。真安靜啊！
我曾唸唸有詞：人可有野心不可有貪心。可現如今我既有野心也有貪心。
我知道那種卑微就是你在社會上沒地位沒權沒錢什麼也不是。
你得要點什麼！
我怎麼會與她們為伍？雖然這麼多年混跡這種場合置身於她們其中我自帶優越感，可覺得好虧。
我被打回原形。什麼不想什麼都別做，沒人搭理，這都怎麼了？
他是我平凡生活裡的一針強心劑。我聽他的聲音尋覓他的影。我曾與他相遇相融多次，偏偏在自己莫名愛上他之際，卻怎麼也找不到他。於此同時，我忘了他的樣子。在我最想看看他時他怎麼也不肯出現。天呢！想想我有多久沒見他了。最殘酷的是：他不想見我。
突然想到我們要在百無聊賴時感恩生活。
和小姐妹一起去打飯。她活潑好動。雖長得不怎麼樣，人善良，和我很能處得來。今天廚房的菜：長豆角炒豆皮，還有鹹的海帶魚。臨走阿姨說還有瓠子湯呢！她忙說：不要了，謝謝阿姨。
今天星期二，是會很閒的一天。
晚飯後躺在這兒手舉著手機看一場《廊橋遺夢》，真舒服。
這部老舊的影片成功騙取我的很多眼淚。女主人公的愛情讓我羨慕。我的男主人公在哪兒呢？他似乎從沒來過。過去很久了。這就是他希望的吧！太短暫了。短暫到我真得懷疑他到底是不是從沒把我放到心裡過。
都說愛情是女人的專屬品。自始至終他在我面前表示刀槍不入：不會談感情。我只當理解成他絕不和除他老婆以外任何一個女人談感情。
讓我感覺到我不能打擾他；而我特想打擾他。虐戀。可是他在我面前扮演過一回孩子扮演過一次流氓又扮演過一回嚴厲的父親是怎麼回事？都說一個男人愛你會有這些表現。好久沒見。我越來越沒信心。
沉默沉默沉默，他所能給我的就只有沉默。我想要一個明確的表態。一生做朋友，還是不再聯絡。他帶給我最多的感受是“卑微”。
