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鋒芒,青春洋溢,對世界充滿好奇和熱情,就像在溜冰場上徜徉,冰刀從不會卡住,東南西北,我有機會滑向任何我想去的地方。

後來,我常感到“累”,腦子轉不動,在五花八門咋咋呼呼的內容裡似乎才能找到短暫的休息,這可能就像你們喜歡喝奶茶,吃小蛋糕。只需要投入,不必思考。

大概是什麼時候開始的呢。其實並不是因為你的出生,很多人將生活的變動或反轉歸咎到孩子頭上,認為是孩子讓二人世界破局重組,天翻地覆。但不是,那都是無法自洽的成年人們為自己尋找的藉口,仗著孩子在真正獨立前都難以聲張。我生活裡的問題一直埋藏在那裡,從未被正視,被解決,即使沒有孩子,有一天它也會爆炸。

我必須承認,我對你的愛並不如水至清,裡面摻雜著一些複雜的成分,也許有埋怨,有不甘,有妒忌。

但本質上來說,我的不開心,絕大多數都與你父親息息相關。

我與他相遇也是在圖書館,那時他很愛看書,借書,一來二去的就聯絡上了,他是個溫和俊秀的青年,幾乎沒什麼脾氣,對我百依百順。我總對朋友也對你外婆說,我好像找到了我夢寐以求的那種伴侶,有穩定的工作,穩定的個性,穩定的家庭背景。但我完全沒意識到,有時這樣圓滑的個性與懦弱、優柔、缺少擔當正相關。結婚後,彷彿築起高牆,也打碎了少女時代的水晶球。我被迫直面許多東西,你們父親的高高掛起,執著於風花雪月的惡性,還有毫不掩飾的精緻利己主義,都在這麼多年的時光裡深深傷害我。他的逃避讓我必須挑起家庭的大梁,不然房頂會坍塌到我的孩子們的頭上。就這樣,我一下子從虛幻跳入真實。

那時我還沒有感覺到“累”。

真正的“累”來自運氣的不眷顧。

我懷了你。還是在上環的情況下。說出來可能有些自負,我總覺得,你和春暢的自我有一部分遺傳了我,我的基因,我的個性。而我的這部分構成也來自你的外公外婆。血脈的影響總是息息相關。本意我不想丟掉工作,可我也不想變成你父親那種冷酷自利的人,尤其當他決定如果你不是男孩就要放棄後,我反而堅定了要生下你,擔負將你養大成人責任的決心。我清楚這會成為我人生的轉折,全世界都在勸阻,可不知道為什麼,那一天,從醫院出來,微風吹拂在我臉上,我也想讓你感受風,看看太陽。如果讓你離--≈gt;≈gt;

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