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從記事以來，我始終保持著一個馬尾的髮型，不長不短，差不多半年修剪一次，彷彿永遠也不會變，每每我媽會帶著我去理髮店，因為我不敢和陌生人說話，理髮師會問怎麼剪，我媽會回答： 剪短些，能綁起來就好了。 次次如此，然我心裡無數次叫囂著，越短越好，綁不住才好，沒有人會聽到我心中的語言，這世界就是如此，你在想什麼，你心懷什麼，善意或是惡意，只要不說出來，就沒有人會知道，沒有人會理解，你只能不斷地叫囂，叫囂，然後向內迴圈，一件令人鬱悶的事情，起因是你不願發聲，我不願意說些什麼，尤其是對陌生人，對話的恐懼甚於內心的訴求。 我也不敢告訴我媽我想剪短頭髮云云，我知道她希望我的頭髮一如往常、一成不變，有些話，說出來，不如不說，尤其是這樣在他人看來如此平凡，如此微不足道的小事，哪怕它在我心中有再大分量，再多困擾，沒有人會在意，人們關心更為迫切真實的事情，可什麼才是真正的重要，我也搞不清楚，若論卑微，你漫漫人生匯入歷史長河，如沙如影，生命充斥各種各樣的紛雜事物，我就是很在意頭髮的長短。 每一次走進理髮店，我帶著期盼，我希望自己勇敢說出心中的渴望，可是話到嘴邊，現實中的一切都令人感到不適與陌生，我心向往卻抗拒說出口，然後，就是長久的沉默，一次、兩次、無數次，數年過去，皆是如此，每一次，我都懷著同樣的心情，從不曾改變。 看著小時候短頭髮的照片，那時我太小了，頭髮還不曾長長，笑得多麼開心，可惜我完全記不清當時場景，感到惋惜，我所渴望的多年前就已經擁有，我卻連回憶都沒留下一星半點，那個孩子是我，而我對她感到陌生，昨日之我不再是今日之我，我甚至全然忘記她了，這是一件悲傷的事情。 於是長久以來長髮成為我想拋棄的東西，我把自己的懦弱匯進頭髮裡，天真的我以為只要有一天減去長髮，我就不再是懦弱的我，我厭惡長髮，一如我厭惡懦弱的自己，我討厭不像別的孩子那般開朗的自己，我討厭不敢說出心裡話的自己，我討厭害怕陌生人的自己，我討厭在群體中無所適從的自己，我討厭卑微的自己，儘管我已經很幸福了，在此之前人生每一階段都擁有很好的同學、朋友、老師、親人，可在無人之時，當暗夜襲來，厭惡的情緒便席捲全身。 高三學習太累了，每日5點多天還是黑的便帶著散不去的睏倦起床，困到睜不開眼走在黑暗裡，晨曦還遠遠沒有蹤影，在冷風肆虐中裹緊校服，晚上十點放學，回家複習到12點睡覺，我從來不是個勤快的學生，我做不到用盡一切時間努力用功，我對考試感到恐懼，每個月都恐懼，我好怕，我不想考試，不想複習，為何學習知識要這麼難，學習本應該是快樂的事情，在求知中看見世界，找尋自我，學習的本質裡沒有令人痛苦的因素，所以我想了很久也不知自己為何難受恐懼，因此只能歸結於命運。 我還記得多少次考試前我拿著課本流眼淚，我明明很喜歡這些知識的，可為何抗拒？我想不明白。有一次考試之前複習，遲遲不願翻開書本，拿出紙筆洋洋灑灑寫出心中不願，還是苦悶，大中午獨自爬上山，又曬又累，頭頂雲彩鋪滿藍天，綠色的樹葉在風的吹拂下發出沙沙的聲響，我心暢快，面板曬得發燙，汗水沾溼衣衫，坐在臺階上，看兩旁鬱鬱蔥蔥的樹林，笑著笑著，突兀地淚水淌滿面頰，在這山林之間，天朗氣清，還是無法忘記我昏暗的房間，整摞的書本，檯燈黯淡的光。 有時候也會逃避，可是世界這麼大，卻幾乎都不屬於我，只好蜷縮排我的櫃子，在狹小的空間裡，抱緊自己，什麼都看不到，小小的櫃子就能把我和世界分隔。那一刻的我不再想要這個世界，不過是片刻而已，現實永遠都不會消失，哪怕我滅亡它也會再繼續無數個世紀，痛苦永遠在世間迴響。 走在熟悉的回家路上，這條路走了千百遍，一磚一瓦都有無比熟悉的味道，我感覺有什麼東西不一
