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105

105、105

我知道,有些疼痛是不容忘記的。有些傷疤是不會癒合的。程維對我所做過的那些事情,雖說是受了祝霏的擺布,雖說我並不怨恨他,但是刀子終究是落下了,將我和他之間最後那麼一點點希望,也斬的一乾二淨。

十年前他跟我說:&ldo;我們會一直在一起的。&rdo;然後我就那麼死心塌地相信了他,可是現在,我沒有勇氣再握住他伸出來的手了。

他說要帶我回家,可是,誰又知道他會不會把我丟在回家的路上,然後一個人走遠。

我無法再相信程維,可是我也無法就這樣離開他,這是一種難以言述的心情,一方面我畏懼他藏匿的狠戾與獠牙,另一方面,我憐憫他的孤獨和無助。

他現在就像一隻被關在籠子裡的困獸,保持著光鮮的皮毛,驕傲的身姿,可是卻無法藏去眼底的傷痛。他是高高在上,是腰纏萬貫,可除卻這些,他受的苦難又何嘗比我少過?

祝霏背叛我,這比殺了我還要難受,因為我曾經以為她是我最親的人。想來程維也是一樣的,他以為是我殺了他的媽媽,以為是我串通梁舒榕背叛了他‐‐他是怎樣受盡煎熬的,之前我從來都不知道。

想來也是可悲的,我說他是走投無路的困獸,然而我又何嘗不是呢?十年了,我和他一樣,遊蕩在伸手不見五指的漆黑夜幕中,這片夜色沒有任何的光亮也沒有盡頭。

我曾抱著可笑的希望,以為和程維緊緊挨在一起,總有等到朝霞破曉的那一刻。

可是誰知,白晝永遠不會來臨。

程維從遠郊的宅邸搬出來了,住在了我原先的房子裡,用他的話說,他覺得好像我一直都在陪著他一樣。

他已經要用這樣微薄的,自欺欺人的謊話來安慰自己了。其實我是真的很為他難過的,我常常以為自己什麼都不再擁有了,可是他又何嘗不是如此。

除了錢權名利這樣空虛的東西,他還剩下了什麼呢?

我去看望他的時候,他總是微微地笑著,眼神溫柔,但卻藏不住疲憊。他給了我房門的鑰匙,告訴我他不在家的時候可以自己先在屋子裡休息,如果願意,什麼時候都可以搬回來住。

他說這些話的時候聲音輕輕的,帶著些淺淺的鼻音。

他起身去替我倒茶的時候,我看著他的側影,依舊是那麼挺拔高俊,可是骨子裡再也沒有了那種鋒芒畢露的狠勁,有著的只是落寞和疲憊。

他已經不再年輕了,為什麼還要這樣狠狠地折磨著自己。

我從來不會在程維家留夜,天色暗了就會離去。可是很多時候我並沒有走遠,我站在他看不到我的地方,靜靜地看著他,就像他曾經待我的那樣。

程維經常很遲很遲才會睡覺,有的時候臥室的燈熄滅了,過了一會兒便又亮了起來,這樣反反覆覆的,最後陽臺上走出那個熟悉的身影,孤零零地站在那裡,點燃一根煙。

他失眠得厲害,因為煙抽的太多,肺也越來越不好。

我問過周熙晨,他告訴我,程維上次來醫院檢查的時候就查出了肺炎,知道結果的時候部下都替他著急,他卻只是笑,淡淡說了句:&ldo;為什麼不是肺癌。&rdo;

他是真的對活著都不抱有太大的興趣了,他不能對我復仇,也不能和我在一起,每天守著那一天比一天渺茫的希望,形影相弔,孤孑一人。

我知道他是有良心的人,他做的那些事情讓他心如刀絞,備受煎熬。他甚至活的比我更辛苦。

他都已經這個樣子了,可我每次問他的時候,他都會微笑著對我說:&ldo;沒有關係的,你不要擔心,我很好。&rdo;

可是這個&ldo;

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