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我在這幅油畫中站了很久,淋著雨,望著寬闊無垠的江面。

很多年沒有仔細地想過事情了,我就在大雨裡反反覆覆地想了許多遍。越想就越冷靜,越冷靜就越心寒。不知不覺手臂上都竄起了一層細細的雞皮疙瘩,背後的涼意也讓我牙齒輕微打顫。

為了驅逐寒意,我跑去最近的一家自動販賣機前,用僅有的零錢買了三罐啤酒。回到江邊一個人開啟易拉罐咕咚咕咚地就喝了起來。

第一罐下肚,我痛恨販賣機為什麼不賣白酒,我真的很怕冷,啤酒驅不散骨子裡的寒意。

第二罐,我開始哭哭笑笑地抱著橋邊的護欄,額頭抵著冰冷的鐵面,嘶啞不清地給它講述我骯髒不堪一無是處的二十年。

講我那作為第三者卻最後嫁入祝家的媽媽,講我貪汙受賄,嗜酒好色的老爸,將疼愛著我,但最終對我失望透頂的姐姐。講我的小流,講我第一次甩掉的女生,講吸毒的快感與毒癮發作時的痛苦。

然而翻來覆去講得最多的,卻還是西高教室裡,那個會在考試時借我半塊橡皮的男生。

第三罐,一飲而盡。

我把喝空的罐子捏的變形,然後用力將它往湧流的江水中扔去。

它在墨色的夜色裡漸漸縮小成一個小點,橋身離江面很遠,它落水時濺起小小的水花,輕微的一聲響。

我就那麼呆呆在橋邊坐著,眼睛發紅,但腦袋卻是一片空白。

腳下就是寬廣的江流,啤酒瓶丟下去時驀然生起一種很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它,而是我。

然後我又模模糊糊地想,如果跳下去的真的是我,那麼,是不是意味著一切都可以結束了呢?

再也沒有痛苦,悲傷,墮落,失敗,以及求而不得的疼痛。

再也不用自我厭棄,像個臭蟲似的下賤地苟延殘喘,從流浪狗的嘴下搶半個包子。

……如果跳下去的話,是不是,就可以忘記他了呢?

作者有話要說:今晚在寢室打太極拳錄影交體育期末作業= =所以……沒有神馬時間,原諒咱沒有回帖,更新也很少,我深刻反省著自己的錯誤,請各位童鞋寬恕,阿門= =嘛……昨天吃了肉,今天少吃一點,要消化消化不是嗎哈哈哈……撓頭

36

36、36

搖搖晃晃翻過護欄,腳下滔滔無際的江流讓我輕微暈眩。我低下頭望著渺遠的水面,恍惚覺得奔流而去的並不僅是江水,還有那過去的二十一年。

這時候,突然想起有人說過,我們見到的太陽是八分鐘之前的太陽,見到的月亮是一點三秒之前的月亮,即使你在我一米之外,我見到的仍舊是三奈米秒以前的你,我們見到的,其實都是過去。

可是程維,四年前的你我,為什麼悄無聲息地消失不見了呢?

我要到哪裡,才能看到四年前的過去。

我閉上眼睛,睫毛相交時有些鹹濕的感覺。程維,你看,你和我,我們都不再是當初那兩個會在空無一人的教室接吻的少年了。

我們,包括我們之間曾經敝帚自珍的點點滴滴,都已經過去了。再也找不到。

我活了二十一年,現在想起來,這二十一年裡自己做過的事情都是那麼可悲可笑,我突然就覺得自己活的真的很失敗,就像令人噁心的蛔蟲,在世上苟延殘喘。

像我這樣的垃圾,到底是為什麼還活著呢?

自我厭惡的感覺越來越強烈,我把心一橫,上前幾步,就要張開手臂跳下去。

等了一會兒,預料中的失重感並沒有出現,也沒有落入水中的潮濕

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