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不過好在他總會記得打幾個電話給我,倒也沒有讓我太孤獨。

我閒來無事就在家裡打掃打掃衛生,或者坐在灑滿燦爛金色陽光的陽臺,讀幾本從程維書架上抽出來的書。

我並不是喜歡讀書的人,可是我卻很愛看程維的書,因為他的書上常常會有他寫下的標註和感想,我彷彿能看到他的筆尖在紙面上沙沙劃過的樣子。

彷彿,他就坐在我身邊,和我一起看著同一頁,同一行,同一個字。然後用他充滿磁性的嗓音,耐心而溫柔地和我解釋這些艱深晦澀的專業術語。

下午,我去信箱裡拿了報紙,照例翻到就業資訊那一版,去尋找合適的招聘廣告。

這些天我一直都在留意這個,招聘會人擠人嚇死人,程維多半是不會放我去和他們拼命的,而且報紙上登的工作大多沒什麼技術含量,我一沒特長二沒文憑三沒經驗,去應聘那種切菜服務生門衛什麼的,或許還能平平安安地做一陣子下去。

我以前不學無術,一無所長,現在後悔不知還來不來得及彌補。

我從沒向程維提起欠夏志英錢的事情,他如果知道了一定會在第一時間替我還債,這樣一來,我雖然沒了負擔,但卻對不住了自己剛剛甦醒的良心。

自己欠下的債就要自己還清,如果連這點也做不到,又哪裡可以談什麼&ldo;重新做人&rdo;的資本。

我不可能一輩子靠程維養著我,他有他的工作,我只是他生命中的一部分,一個不知佔了百分之幾的組成部分。他遲早有一天會厭倦我。然後成家立業,娶妻生子,這是必然。

無名指上套著的戒指是美麗的夢想,可是時間會慢慢告訴我現實和理想的距離有多遙遠。高三那年我會為了程維墮落成那副模樣,可是墮落到谷底,反而就容易死心塌地,容易把迷津看透。

有些事情,如果你不做,那你一輩子都將後悔。有些事情,如果你做了,那麼你將後悔一輩子。

可是最難的就是分辨哪些事情是該做的,哪些事情是不該做的。

我在前二十多年人生裡做了很多不該做的事,譬如吸毒賭博,同時我又放棄了很多本該為之奮鬥的事情,譬如好好地生活、學習。

現在想起來,自己活了這麼久,卻從來沒有真正地對自己負過哪怕一絲責任。我真的是萬分後悔。

面對如今意氣風發大有所成的程維,我不免有些自慚形穢。一個人如果連自己都不對自己負責,那又能指望誰對你負責呢?我是傻了才會把之前的二十多年光陰當作蒼蠅似的驅趕掉。

畢竟人的一輩子,能自始至終依靠的,只有自己的脊樑骨,不是嗎?

我下意識地摸了摸自己的後背。

只有它能和我走完一輩子,直到最後,陪我在火葬場的焚屍爐裡化成灰燼。

我想,自己或許是應該好好地站起來走下去了,原地停留不前,自怨自艾的話,也許一輩子都看不到出路。而且,如果我能夠稍微優秀一點……或許,就可以在他身邊多留一會兒了吧?

找工作並不如我想像中那麼順利,即便是那種只要求初中文憑的外賣員洗菜切菜工,我也無法夠格,因為體力實在通不過測試,在l城那幾年晨昏顛倒的生活已經把我的身體折磨垮了。

&ldo;連十份外賣都不能一口氣提到六樓的人,我們是不需要的。&rdo;

餐廳老闆拒絕的乾脆徹底,絲毫不留情面,這就是社會脫去偽善後,赤裸的利益關係。

袒露,但是很明確。

我有些苦悶地往回家的路上走,其實我可以選擇打的或者擠公交,可是四站路的距離也不是太遠,我又沒什麼急事,能省些錢也是好的。錢來的都不容易,更何況我

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