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可那又怎樣呢?

至少現在,他還是愛我的。

僅僅依靠這這一點微弱的希望,就想要和他繼續走下去。雖然不知道自己究竟能走到哪裡,但總想要努力著,和他一起,走的遠一點,再遠一點。

想通了這點之後,我開始試圖藏起所有的害怕與自卑。我不希望成為一個自私,難看,誰都不想要的負擔,壓在他的肩頭,沉甸甸的讓他喘不過氣。

如果可以,我想試著成為他手裡的一把大傘,他能夠走到哪裡就把我舉到哪裡,但又不會太重,我能為他遮風擋雨,能把他嚴嚴實實地保護起來。

作者有話要說:校園網傷不起,從昨天開始就死活登陸不上,只能跑去網咖……可是期末將至時間有限,不能常常往網咖跑,所以我會存系統存稿,有些問題可能無法及時修改,回帖也暫時無法及時回復,真的是非常抱歉,誰他媽的去轟炸掉移動那幫廢物啊!!!下學期果斷辦閃訊!!!馬勒個xx的……

47

47、47

轉眼到了寒冬臘月,春節來臨了。

周醫生之前給我動了最後一次腿部手術,手術十分成功,我現在幾乎可以像個健康的人一樣,十平八穩步履飛快地走路,只是上臺階的時候微微還有些打跛。

程維一直都在陪我做復健,我在他的陪伴下調養了大半年,身體逐漸好了起來,毒癮犯的次數也越來越少,一切都在往幸福美好的方向發展。好像一輩子真的能那麼順順利利,平平穩穩地過下去。

我的身體好轉之後,程維的工作也漸漸忙碌起來。雖然他不是那種會把工作壓力帶回家裡來的男人,但最近的狀況比較多,好幾次半夜兩三點都會有緊急電話找他,然後他就不得不穿上衣服立刻趕過去。

他夜裡要出門時,動作總是很輕很小心,我染了毒癮後睡眠一直不太穩定,他擔心會吵醒我,就連床頭燈都不敢開,只打亮一盞小小的夜燈,然後給我蓋好被子,離開房間,悄悄帶上房門。

可是即使這樣,我還是時常會醒。因為他走了之後,擁著我的溫暖懷抱不在了,身邊的枕頭被褥,也會很快涼下來。

我真的是分外怕冷。

其實有時也能隱約看出些問題來,比如垃圾桶裡用紙蓋住的染血繃帶,冰箱頂上放著的不起眼的止痛片。有一次我在打掃衛生的時候發現地上有個小鋼片,應該是程維做處理時不小心掉下的,暗暗的金屬色,不是很厚,指甲蓋似的彎曲著。

我知道那是殘損的彈片。

程維那段時間一直穿著長袖,右手很少拿東西,甚至連衣服都是全部丟進洗衣機轉的。要知道他有輕微潔癖,以前都嫌洗衣機洗不乾淨,全部貼身衣物都要自己手洗,現在這個狀況,傻子都看得出有蹊蹺,可我卻還固執地相信他。

他從來沒有對我撒過謊,既然他說沒做傷天害理的事情,那他就一定不會去做。

但是,即使他真的做了什麼,我也會很自私,很自私地偏袒他。即使後果將是與整個世界為敵,我也要站在他的身邊。

他是我的愛人。

除夕夜下了今年的第一場雪,程維沒帶傘,從外面回來之後衣服上落滿了細碎的雪花。

我忙讓他站在玄關老實別動,自己登登跑去洗手間拿了塊乾毛巾,家庭主婦似的給他撣起雪擦起頭髮來。一邊擦還一邊碎碎念:&ldo;歹勢啦,早上沒聽收音機啊?天氣預報都說了今天有雪,你出門還不帶傘,感冒了怎麼辦?¥≈≈……&rdo;

我喋喋不休,程維就抿著嘴不說話,只微笑著任由我用毛巾將他的頭髮揉得一團糟。

他比我

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