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不該打擾可，還是沒忍住。
謝謝他沒朝我發火，謝謝我自己沒準備再打擾他。就這樣算了。我知道其實還沒算到底。還有再續。我以為差不多了。其實，沒有。太可怕了，也不知何時結束。每天面對那麼多男人，他居然就像一根釘子一樣釘在我的心上。拔都拔不掉。奇了。
早上還慶幸他已經從我心裡幾近消失了，結果晚上發現他還牢牢住在我的心裡。
一些最為隱秘的東西，只有自己知道。是乏味的生活讓我趟了愛情這條河。它有異於所謂的婚姻生活。雖然我沒有真正意義上的婚姻。愛情只要有荷爾蒙反應，而我恰恰擁有過。我不能理解的是：為什麼曾經擁有還不行。它實際上早已經像種子一樣在我心上生根發了芽，直至有一天它長成參天大樹……
一個女人的心裡是可以容納兩個男人存在的。起碼我現在就有這種心理。生活裡一個，心裡一個。雖然可恥。但寧願如實記錄這種貪念。
他可能並不怎麼喜歡我。我只能這樣說這樣認為。其它的一無所知。只知道自己心裡想他。他不把我拉黑我不忍心拉黑他。不管他怎麼對我，冷落我、吊著我，想一直一直一直他都在那兒。透過這段時間以來鼓足勇氣地主動接觸，我知道我不能隨心所欲地找他；不能輕而易舉地打擾到他；甚至因了他的存在也不能不發朋友圈或隨便地發朋友圈。一切都難。
我只想要他做我的情人。這種含糊其辭的關係也難以向他表達。開不了口。沒機會清清楚楚地告訴他。彷彿他也從不會給我機會讓我說很多的話。
酸楚在心底裡積聚。我知道我要以一棵橡樹站在他的身旁。
先註冊商標，後註冊公司。今天提上日程。開始就是最好的解脫。
開始一場追逐。
追逐自己追逐他的一顆心。到底追誰啊？！是追自己愛他的心還是追他？我想只要我忙起來了，用前程似錦來代替他，他有一天會不會就消失？從我的心底裡消失。今天看到抖音裡的段子：女人就應該像男人一樣/聯不聯絡/見不見面/都t無所謂/反正老孃享受過你的身體/至於你的靈魂/要不要都行/滾吧！
我做到嗎？目前我t沒那能力做到。有那眼力價沒那功夫。
淚水氤溼眼眶。我的心底裡住著他。他沒有說以後還是不要聯絡了。他沒說。我像是被他饋贈了一顆糖果一樣的滿心歡喜地珍藏他有可能對我的好，和久已發生了的他曾經饋贈給我的好。
說那麼多廢話都t假的。說什麼他不主動聯絡你說明你在他心裡不重要，忘了他放了他也放了自己。
可我想要他。
對比一切所謂有可能的傷害。擁有他的身體和靈魂是比這世界上任何的什麼都讓我更想得到的東西。
為什麼他沒說以後不要聯絡了。他不知道將我多麼地執著。
而我知道。我隨時能真真切切體會到那一顆隱匿其中的深藏悸動的心。
他是值得我愛的人。我並沒有刻意地尋找這樣的一個人啊。他居然闖進了我的生命裡。跑不掉了。
丘位元之箭是蒙著眼睛射出去的。而我那天全程沒有看他一眼。是心讓我抓住了他。
正因為如此他才不能輕而易舉地從我的生命中消失。
無能為力。怪我嗎？我只想哭。我已經不忍心怪我自己了。如果誰想怪我由他怪吧！
最後那招的讓他拍即時的醜照給我都沒用。
