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平靜。最平靜地感受著悲憐鋪天蓋地而來。看著別人的詩句，用這樣的做法就可以避開他特別投來的目光也好問話也好。不想看不想聽，最不想說話。遇到問題，然後吵架，然後悶聲把自己慪出重病，就是這樣也不願意再說話。
看出我的不開心，他會來哄、會來搭理我，但是這些都不是我想要的，我想要的只是你能所有問題一個交代，而不是把我逗笑然後不了了之。我沒有好性格，我從來不會主動給臺階。我的錯就是太在乎。還有太在乎自己。
他把熟睡的寶挪到裡床，他幫我捏痠疼的腳，他叫我跟他說說話。但是我叫他不要幫我捏腳也不要理我。我還在記恨他剛才特意從浴室出來——他是想起了他的手機還放在桌面，而我從房間出去了——他怕我偷看他的手機，他設了我的生日做鎖屏密碼——他從來不會讓他的手機離開他的視線——他從來不會對我敞開心扉。是，我的恨只會一次次加深，然後我自己被腐蝕。
我在恨的時候，我在詩句裡得了同情的時候，他把沙發上新曬好的衣服都收了。我不知道他窸窸窣窣在做什麼，我想他快點離開房間，把黑暗和冷靜留給我，但是他又去拿了鈣片和水進來叫我吃，他又叫我趕快上網挑衣服買衣服。我只是冷淡地拒絕。我說“不出門玩了”。
他愛或者不愛，慢慢地、就不重要了，愛也該被損毀盡了。
我是太在乎自己的心了。我也不在乎他苦不苦。我只是太把一切都想得理所當然。他理所當然地應該對我掏心掏肺，他理所當然地應該和我一起遠離他的原生家庭，他理所當然地應該按照我的認知來……是我把愛情擺到了至高的位置，我不理智。
也是自己眼睜睜看著自個的墜陷。
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：()不能是我
