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後無法第一時間分享的喜悅，是瑣碎的事編輯好了又覺得太過瑣碎而選擇逐字刪除……

紀文軒很關心我，我也試圖關心他。

但當我詢問他過得怎麼樣、他在幹什麼的時候, 他的回答永遠簡潔而神秘。

“還好”“在忙”。

他似乎並不想和我分享我的生活，甚至吝嗇給我拍幾張照片。

但他對我的掌控欲卻在與日俱增, 那時候年紀小, 還不懂是什麼掌控欲。

只是覺得他的訊息好像越來越多, 人也越來越粘人，如果知道了我和其他人出去玩了, 就會莫名其妙地不高興。

他像是越來越瞭解我，而我卻對他的現狀一無所知。

這種落差感，以及他愈發變得敏感的脾氣，讓我選擇了隱瞞他一些事。

一開始只是隱瞞和謝薇日漸親密的關係，後來開始隱瞞我和其他朋友的出行，最後還是吝嗇分享日常的每一件大事小事。

我們的話題不斷變少，紀文軒似乎感受到了我的排斥。

他很聰明，聰明地恢復了“正常”。

他開始和我聊過去的時光，而那些時光，於我而言，也是珍貴的回憶。

然而回憶越動人，越顯得現在的生活太過孤寂。

我想見到他，想和他好好聊聊，想和他擁抱狠狠地拍著他的後背，想當面對他說“我想死你了”，想和他一起吃冰激凌、一起騎單車、一起吐槽做不完的卷子……

我想見他。

但見面的日子被他一拖再拖。

先是“一個月後我就回來”，然後是“兩個月後我就就回來”，再之後就是延期又延期。

我終於等不及，攢了很久的零花錢，準備去平城看他。

不過是幾個小時的路程，他不來見我，我就去來見他。

我至今還記得我興致勃勃地打電話對他說：“我這週末買票去見你。”

他沉默了一會兒，卻說：“你不要來。”

“為什麼啊？”

“我這邊不方便。”

“是沒時間麼？”

“……算是吧。”

“那你什麼時候有時間？”

“這段時間都沒有時間。”

“我就是和你吃個飯，聊聊天，不會太耽誤你正事的。”

“……抱歉。”

這樣的抱歉發生了幾次，我們之間爆發了自認識以來第一次劇烈的爭吵。

我總在想, 如果當年的我成熟一些、理性一些，有沒有可能不會和當年的紀文軒吵起來。

但無論推演多少次，我最後得到的答案都是“沒可能”、“一定會吵起來”。

其實紀文軒對我的所有指責都照單全收, 他是近乎寬容而溫柔地對待我的。

但就是這種溫柔，反而讓我變得愈發歇斯底里。

他不想見我，是不是因為他並不在意我？

他包容我愈發糟糕的脾氣, 是不是因為我對他而言並沒有那麼重要？

我那時候還沒談過戀愛，不知道這種情感變化多麼像一個愛而不得的少年。

我只是無法再控制住搖搖欲墜的情緒，只是反覆回想起紀文軒對我的隱瞞與欺騙。

——是啊, 他原本就是為了離開我而選擇欺騙了我。

——或許，我真的沒有我所預想得那麼重要。

我終於再也無法控制我的情緒，和他大吵了一架, 甚至說出了“以後乾脆不要再聯絡了”這樣的話語。

或許是這句話刺激到了紀文軒，紀文軒也開始“口不擇言”, 他冷笑著拆穿了我之前為了避免麻煩而對他的隱瞞, 反問我“你難道不是和新朋友玩得很開心