絕望中：大城市太漂泊，小城市太封建 (第1/2頁)

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唉~小城市的男的真的素質不行。我還遇到一個我覺得很可惜的，他是空大本科畢業的。但是在本科考上空大，真的成績很好了。然後他媽媽讓他回家賣丸子了！

那次我受衝擊比較大，我不知道知識改變了什麼。他爸爸媽媽是那種只要他不聽話就會打他，哪怕她媽媽要買那種騙人的玉他都不敢阻止，即便他看出來是騙人的。

他說他要敢勸他爸媽，他爸媽就會打他。他那會都二十多歲了，但他還害怕父母，那是我第一次如此感受到原生家庭的傷。我覺得他適合娶那種特別厲害的媳婦，幫他反抗原生家庭。

後來我分析了為啥我的相親物件一個個都這麼奇葩。因為我媽介紹的都是中專的技校的，可以說相當一部分連高中都沒考上的，他們的認知水平很有限。

但凡能靠自己考上本科在外省找到工作的，都不回來了。回來的都是想啃老的。

因為墨城沒有企業，並且工資很低。所以但凡有點事業心的都走了。女的還能回來考個老師府吏，但就教師府吏的工資，男的都養不起家的。我們女的其實也是啃老才能活。

我跟灑脫說過，你想在墨城找個有素質的男的很難的，因為超級搶手。想要物件，必須要換城市。但她不信這個邪，偏偏還要繼續相親。真的，不夠生氣了！其實我們遇到的家長也是這種，早早輟學回家結婚生子的，家長的素質能高到哪裡。

大城市太漂泊，小城市太封建。

我以前一直不明白為啥我覺得身邊的男同事、上學的男同學都還蠻正常，為啥一相親就各種奇葩，後來我明白了，因為我的圈子是高於我媽的圈子的，我媽只能給我介紹一些這樣的男的。因為她所處的階層就是如此。

她不在乎這些男的怎麼樣，她在乎的只有我沒有嫁出去這些結果。

不是這些男的太奇葩，而是我媽一直都處於這樣的圈子。所以我不能理解她，她也不能理解我，我們處於不同的層次。

她既覺得這樣的我可以在外給她長面子，但她更討厭的是這樣的我總是嫌她層次低。驕傲與自卑雜糅在一起，成了我和她之間無法調和的矛盾。

這輩子我當她的女兒，她當我的媽媽，對我們彼此來說都是一種悲劇。

她不是希望我結婚，她只是希望我可以成為任她擺佈的玩偶，我媽需要的不是一個女兒，而是一個沒有思想的牽線木偶。

我很確信，我的那些相親物件，我不論嫁給哪一個，我今天不是離婚就是已經嘎了！我確實無法忍受家人無法理解我這件事。

無法理解，不論是我媽，還是我那些烏七八糟的相親物件。如果可以的話，我很想穿越到過去，把十三歲的我接到自己身邊，自己重新養一遍自己。

我確實對這個世界沒有什麼牽掛，因為啊！這世界從來都對我不好！

32年，其實我真的已經活的夠夠的了！

這32年啊！我真的走的太辛苦了！

如果可以，多希望這個世界自己沒來過！

其實我一直都很孤獨，不是寂寞是孤獨，是從未被理解的孤獨。

也許不在我媽身邊我不會這麼孤獨吧！我媽一直不懂，她覺得我自己過會很孤獨，但她從來不懂，找一個不能理解我的人才更孤獨，我自己待著只是偶爾孤獨，但我媽在我身邊的每一秒我一直都很孤獨，我不知道要怎麼才能讓她理解我說的話。

這輩子她是我媽媽真的對我是種懲罰。

相親毀掉了我對男的、婚姻、愛情所有的幻想。

如果我有再一次機會，我會努力走出天朝，遇見自己、遇見愛情。我真的和異國式婚姻水土不服。我真的適合國外，不論是一個人還是兩個人，我都是快樂的。

異國就是理想主