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我：“…………”

我：“………………”

我冷靜地捂住臉，讓我臉上的呆滯不那麼明顯，不然就顯得我太不聰明瞭。

人生在世總會遇見一些意外情況，問題不大，我再算一次。

我再再算一次！

再再再算一次！

“完了。”我心如死灰，“我的異能壞掉了。”

怎會如此，我算命很準的，除了算不了自己的命之外，連樓下便利店養的三花幾月幾號生幾胎都算得清清楚楚明明白白，一度被便利店大叔稱讚為獸科神醫。

不，遇事不決不要反省自己，先懷疑他人。

我躲躲閃閃地瞟了眼安室透，悄悄朝柯南招手，示意他附耳來聽。

安室透：？我被排擠了？

江戶川柯南看了眼他又看了眼我，把耳朵湊過來。

我：“工藤洗衣機？”

一個活生生的人在我眼前裂開了。

我從未見過如此精彩的顏藝，小學生紅白交錯的臉上顯出三分震驚三分驚恐三分懷疑還有一分殺意。

等等，殺意？

你把手背到身後去做什麼？幹嘛要摸你的手錶？你的眼鏡怎麼無緣無故反光了！

“我警告你，我的快捷鍵1是報警電話！”我警惕道，“只要我一通電話，二十個警界壯漢撲上來扭送你進局子。”

不知道為什麼，在柯南反應過來之前安室透先看了我一眼，眼底似有些對我這麼信任警察的欣慰。

我：您不是一位咖啡店服務生+不務正業的兼職偵探嗎？您在欣慰些什麼？

我不是逢人就算命的型別，為了不有朝一日被人以“你知道的太多了”為由嘎掉，我努力管住自己，尊重他人隱私。

安室透一看便是個有故事的男人，在把體能鍛鍊到能接他一拳之前，我絕不開他的支線。

“栗子姐姐。”小學生努力維持臉上快要消失的微笑，一隻手摸上他的手錶——我懷疑裡頭藏著致命的毒素，沾一滴能讓我灰飛煙滅的那種——江戶川柯南故作聽不懂地問，“你認識新一哥哥嗎？”

“我不認識，我只是對你念了一款洗衣機的牌子。”我說，“你信嗎？”

每個人都有自欺欺人的鴕鳥特權，他非要把頭埋進沙子裡，我也不好硬拔起來。

我超善解人意。

江戶川柯南吸了口涼氣，壓低聲音問道：“你到底是什麼人？”

我：矮冬瓜柯南，是個偵探。

抱歉，給你算了整整三次命，聽了太多遍別人問你到底是什麼人，下意識背出了標答。

重新來，我清清喉嚨：“川繪栗子，是個偵探。”

江戶川柯南：這不還是抄了我的答案嗎？！

我戰術喝水，抬起頭對狐疑地看著我倆說悄悄話的安室透微笑：“超大份招牌豬排豪華咖哩飯一份，柯南買單。”

在江戶川柯南質問之前，我一手掩嘴，對他做口型：封、口、費。

小學生僵住，小學生擰巴，小學生忍耐，小學生妥協。

“我買單。”他乾巴巴地微笑，“栗子姐姐吃好喝好。”

就衝這句話，我願意把他的秘密帶進我的墳墓。

破財免災的柯南看起來比剛被點破身份時放鬆了一些，手也從令我萬分警惕的毒液噴灑手錶上拿了下來。

“放心，吃人嘴短拿人手短，我連你的零花錢都剝奪了，不會讓你社會性死亡的。”我拍著胸脯保證，“天知地知，我知土匪知。”

土匪嘎了一聲，豆豆眼閃爍睿智的光茫。

江戶川柯南：完全讓人放不下心！

不要什麼八卦都跟你的鳥說啊！