第13章 Yvette·下 (第1/2頁)

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學校愛省錢，每棟樓總要建到六層。每每站在樓梯間，我總會控制不住地往下望。

“你情緒不太對哦，小甜心。“

“放心，只是想想，不會跳。“

家裡從小就給我灌輸一個概念——不能自殺，自殺是一個非常嚴重的行為，無論發生了什麼都不能自殺。這是刻入腦子裡的東西，是已經成為生存準則的東西。

家裡不能少了我。

沒有正經工作，只有兼職的母親；尚且年幼，將來需要我供著上學的弟弟；每每回家說自己沒有幸福感，在公司被打壓的父親。

他們不能沒有我。

“兩儀。”

“嗯哼？”

“你是我的幻覺嗎？”

“……”

“不想回答可以不回答。”

“別想太多哦，小甜心。”

“哦。”

如果你不是我的幻覺的話，有什麼理由對我這麼好呢？沒有人會沒有理由地對另一個人好吧？

我大抵是瘋了，瘋得悄無聲息。

“小甜心，你真的應該和別人傾述一下了。就算不是現實裡的朋友，網友也許。”她的語氣變得越來越柔和了，像是在擔心些什麼。

“沒有必要的，兩儀。”我是真的這麼覺得。

“不要害怕。”

說真的，已經很久沒有人這麼正經地和我說”不要害怕”。

在所有人眼裡，我性格開朗，什麼都不怕，什麼都敢幹，就連害怕蟲子也只不過是給我增添一點微不足道的反差感。

但是實際上，我是怕的。

怕什麼？

兩儀說我是奉獻型人格，是焦慮型人格，是迴避型人格。

或許是這樣的？我把別人的看法放在自己的感受之上，害怕他們對我產生一星半點的負面情緒。我可以喊著不喜歡過生日，然後讓母親把錢省下來；我可以把自己的生活費壓縮，然後因為室友身體不太好專門給她們買保健品；我能省吃儉用，然後花大價錢給父親買酒；我能站在旁邊聽別人講一個多小時的話然後不停附和，即使我不感興趣甚至聽不懂……我堅信，只要我給別人帶來了價值，無論是物質價值還是情緒價值，我就能被需要，被重視。

被放在眼裡。

畢竟像我這樣的普通人，也只能這樣才能加強和這個世界的聯絡了吧？

同學的父親去世，我去參加了喪宴，在喪宴上我大快朵頤、笑意盈盈、誇同學叔叔做的菜好吃。我希望他能夠被我擺在面上的笑意感染，希望他能夠為他還在世上陪他的叔叔感到驕傲。然後老師很生氣地批評我，說我不尊重死者。

到姨媽家做客，來了客人，我在旁邊嘟囔著說他們一來姨媽家就添了新糖。我希望他們能夠覺得自己被姨媽一家重視，希望能夠做點什麼。然後母親很生氣地批評我，說我會讓別人覺得姨媽家小氣。

我不敢告訴他們我在想些什麼，因為我害怕。

害怕他們會說：”你怎麼會這樣想啊……”“你的想法好奇怪啊……”

或許確實是我的錯，是我的思想和別人不一樣。

我就該什麼都不做，像一個過客一樣在旁邊站著。

這麼說起來，我的一生好像一直在被否認。

小學一年級的時候，老師說我以後一定沒出息；小學三年級的時候，老師說，就我這樣的別說大學，高中都考不上；初中的時候，老師說他的課代表都有所作為，但是隻有我看上去……高中的時候，明明我已經到了班級第一的層次，但是尖子班的老師卻挑了別人。

我曾經旁敲側擊地將我喜歡的東西擺在母親面前，無論是什麼，從來都沒有得到過她的認可；我喜歡的文字在一個