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九一年七月二十三日

那過去的日子像風一樣飄去了,我忘記了它的一時一刻。

現在的心神,只有隨記隨憶,也沒有什麼心情去細敘。

我覺得每一天的生活,都變得糊里糊塗也沒什麼興趣。

只有在夜靜時,才可重拾回往日覺到過的快樂:閱讀。

是的,至此沒變的,仍是看書可以得到一些快樂!

我把那些喜歡的句子—主人公對人生的凝惑惘然記在本子裡慢慢地看,那釋然的心當然能得到一絲安慰,精神的滿足,而且之前看的書抄的一些句子也是有意義的。

比如《簡愛》《古屋》《少年維特之煩惱》……都曾讓我心跳臉紅,情緒波動。開夜市時別人的某個暗示也令人心慌害怕而讓我害怕開夜市的時間。難怪韓那時也說是這樣。

當有愛情時,仍是會讓人煥發出青春熱血的沸騰,覺得自己還年輕還有愛情,它仍是會令人嚮往和渴求,可惜現在的我沒有,也不知道自己會不會愛了?

早上時林玉明說幫我介紹一個鐵路的,我想要的愛情離我越來越遠了,自己單位不好,人又不靚。

開夜市前去探望大姐,晚飯去二姐家吃。

九一年七月二十四日

上中班,自己在家買菜做飯,好象要花一天的時間才能做好一餐飯。天天去姐姐家吃也成問題,一餐兩餐可以,三兩天這樣去就不行了。大姐夫吃一餐也很嫌不幫他做家務,而自己一個人在家煮也是沒多大意思。總之吃飯也成了這幾天的心煩,再加大姐病痛帶來的陰沉,整個心都有一些壓力和抑鬱。

晚上值班,卻開不了鎖,只好去大姐家和華華睡。

想不到她這個十三四歲的年齡,也對將來充滿了困惑迷茫。

那時的我們對這些人生觀是很無知的,也沒什麼志趣只在尋求一種孩子的樂趣,哪有現在的孩子這樣早熟呢?

早熟,是憂是喜?小小的年紀,就要憂慮將來的人生前途,這也是一點年輪的失落吧?

而我,對愛情也是沒什麼信心,預感自己找不到一個如意的人。但還是這樣渴求它來作心靈的安慰。

晚上與三姐散步時,我雖說不想婚姻太早到來,害怕婚姻,可是在我值班夜遊孤獨落寞時,我還是那麼需要。

每一件事似乎都那麼失意,在昨夜打雷下雨時,打爛一個瓶子,今夜約好麗梅來唱歌的又沒來,門鎖不能開,母親問多了心裡也煩躁起來,只有在下班時與三姐聊天坐她的單車尾開心些,又沒什麼人玩,我怎麼那樣渴望於愛呢?

說忘記他是假,連外甥女也不放過要和她說起,她己像成人一樣理解。要忘記他是自己跟自己賭氣,對他的幻想變成了一種怨恨,怨得把它放棄了,我恨他連友情也不肯給我,但是這又有什麼必要呢?我己經對他不存任何幻想,可在落寞時仍拋不掉幻想,幻想他有一天會出現,我們能在一起,去舞廳相擁著跳舞,我是多麼希望與他去度過這難耐又美好的值班夜。

我說不出自己緒亂的內心需要些什麼?渴望些什麼?

我說:“我對一切都沒興趣了。”

九一年七月二十五日

上中班的四個半小時眼困得昏昏沉沉的難耐,書根本看不盡心,只有在寫寫日記象還能打發時間。

他們說我開鎖時開過頭,廖說我簡直是廢人,我說自己是白痴你是能人。

一箇中午自己跟自己慪氣,不寫也不看。只伏在那裡暈暈的睡,屁股也坐疼了,時間真的難耐。

四點半走時心情才又開朗,覺得一切都平靜了,不要什麼,什麼也不要都可以,一切安然。

就是自己原本一無所有,卻也覺自己擁有著許多了。

人的心情也是

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