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九一年二月二十七日

下午下班時,覺得無事可幹,心情變得越來越鬱悶,情緒十分的低落,天,好得就要離開這裡了,不然還能做些什麼呢?又去哪兒遛躂呢?

春天來了,夏天就快到了,白天的時間轉而又漫長,下班也不知怎麼度過?打羽毛球,散步,談天都似乎不感興趣了。

沈在幹嘛呢?若是有他的陪伴會這麼煩躁嗎?一想起他玩麻將我就又生氣。

煮飯時,駱說好煩,我們在算捱過的日子,我說虧得我在這裡捱過了四五年,以前還看孩子們玩,自己就在等天黑的可憐。

覺得人活著是為了捱時間而度過,是怎麼樣的痛苦難耐?

我們又說到了戀愛的話題,說只我們倆還沒談戀愛。

坐在床上,我不停的想,人生在世,又為了什麼呢?也不知自己是怎麼愛上藝術,執著的要追求文學,也不知自己是誰?

春夜溫暖柔情,雨絲沙沙,山上的鳥兒咕咕,蟲鳴聲,河水的譁然聲,都像山林裡的小草松林在做夢,山有夢,愛情也在萌動。

還是不明白,都過去這麼久了,在這溫情纏綿的春季裡,少女的情思又在蠢蠢欲動。

九一年二月二十八日陰

好傻,以為今日是元宵節,早上就去買豬尾巴來煲,可能是想回家想蒙了。

我也以為,真的可以不在乎他了,而他也真象我預料中偏偏露面而不理睬我時,我也真的被他氣到了。

好吧,你最好不要再來出現,讓我悄然離去,留下一種人去樓空淒涼的別離美,讓你獨自傷情,如果你再來,我會冷冷地笑了。

想是這麼想,可我的心己被他牽走了,我關心地想知道他離開沒有?知道他己離開回家,心裡會有空落感。

我心急的等著下班,急忙地關門,生怕那班車走了,象要去送他坐車似的。

去看看,許多人都走了,只有肯定他回家後,我的空落感才特別重。

站在那裡,不敢直視他,一見他看自己時,又避開視線,裝著沒看見不在乎他的存在,心裡也這樣說:“我也要讓你看見我的存在,不能讓你這樣瀟灑的離別。”

他也看見我了?露出了難解的迷幻,他是故意不理睬我。

班車要開了,我才走了,心是這樣的失落,他們都回家了,只有可憐的我,孤獨的我,留在這裡守著這孤清的山溝,好得這份冷清也有一種寧靜的美。

我只好忍耐,而過不了多久,也輪到我來氣他了。

我走了,他有空落感嗎?孤獨感呢?我知道,在我最孤獨最寂寞時,沒有誰來陪我度過。

在這人走山空的境地,心是多麼的脆弱,多麼的淒涼,多麼的渴望愛情,然而他給過我麼?給過我多少呢?我也想擠進他們的世界,可我不敢,不敢走過去,只有目送他們,心一直牽掛那一車的人,一車的歡喜,牽掛他,我的心空落而難過。

我不是個對什麼也難以解脫的人,死都想,還有什麼解不開呢?雖然不如灑脫的人瀟灑,但也看透這紅塵別戀。

我的心還屬於自己,沒有為誰難過,憂傷。

我洗澡,洗掉那些淒涼憂傷。

一天面對落日黃昏,我的心還是會流淚,流淚,怎麼捱過這漫漫長夜?

出了樂昌,起碼自己有葉落歸根,有家,沒有漂泊無依的感覺。

晚上不是有心彈吉他,可彈著那首《冷冷的夏》我又似在哭泣,心在流淚,流淚。

那把吉他也象知道我的心如憂傷的弦,繃得緊緊的,無緣無故地“呯”一聲斷了,鬥氣似的定要請他來弄斷了的琴絃嗎?

九一年三月一日

今天才是元宵節,心神是如此的不定和緒亂。

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