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一九九0年十二月十七日陰

應該說,在這一刻我是很滿足快活的。

一下班我就拿了一大堆書《青年一代》《一簾幽夢》《現代文體學》還有報紙。不知一下能看多少本,可我還是這麼貪心,好象只有這樣我的心才會更加充實和快樂。就算只能看一本。

午後,躺在那天空下,雲低低的沉,己經看不清天空了,煙霧也濛濛,山林也濛濛,是要下雨了吧?又起風了,禁不住風吹的寒冷,便下樓來看書,小睡一會,四點鐘才去上班。

晚上織圍巾給母親,母親老了,我也沒為她做過些什麼,欠她的愛實在太多了,現在就把我對母親的愛和思念一針一針的織進去吧,又可以打發一些時間,然後繼續寫昨夜沒寫完的日記。

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九0年十二月十八日陰

天氣又有些冷了,剛從家裡來的那種熱情又快消失了,我害怕自己會再孤獨寂寞,所以我不忙著做那些要做的事,也不計算時間。

我害怕走入循序的時間,還有按部就班的過日子而感到無趣。我只想有玩就玩了才算的心理,等時間過去了也不會再可惜。

午後睡在床上竟然睡不著,因為看了瓊瑤的小說吧?

快要上班時,我又不想起床,又始現出了些無奈。總覺得今年的這半個月是能捱的,明年的一月份就沒“著落”了。文章也寫不出什麼了,只看看那本寫作技巧,內容也涉及過的。但如果能調走,我的生活終將是不同而緊張的,所以我盼望早早離開這山區。

上午快下班時,沈來過,穿了一件灰色的毛衣,還不相信是他。見到他也不心慌了。叫他拿那瓶光油,錄音帶,書。他先說不拿才,叫學生來拿。給了我錢,說是公家的,拿著東西走了。我察覺他有點不自然的拘謹,他本就是害羞的男子,現出這些表情也不奇怪。

我想,我要忘記他,就從今日拿完東西后結束,我們的愛情也結束。我其實也可以忘記這裡的每個人。我要了結所有的情,真的要結束了,除開元旦前聚一聚,真的不能再聚了。我在乎的人都找到了自己的伴,只有我是那麼孤單,不離開這裡,我的日子怎麼打發?

最後相聚的一晚也是要散的,遲早是要散的。但願我能這個月底就調走吧。如不能走,我也只好再繼續捱孤寂了。

我不斷的在告訴自己,這是最後一次相聚了,珍惜吧。

九0年十二月十九日

天氣越來越冷了,我也不想自己活得那麼辛苦,我想自己活得輕鬆些。可是我又睡不著。

窗外,是凝固的天空,我還是現出一副無奈狀。浮思所活著的乏味。

事實上我一直不是個安份的女孩,我想追求豐富多彩的生活,也追求激情充滿挑戰性的人生。喜歡象外國小說裡的男主角那富有挑戰性強悍的野心勃勃的男性。這種快樂只有在小說裡找到。

我一甩頭,就可以忘了他們嗎?

每個人都有自己的生活方式,許多人都活得很辛苦但都要活,為自己活為別人活,於是人生有了旁徨和失落。有一個人用寫信發洩自己來打發時間。

早上還沒下班時,李紅秋叫我一聲“阿霞”我頗感意外,談話間卻覺得自然平常。象她還在五山上班似的,她走時也沒說她嫁去香港,讓我產生了對她神秘的飄忽感。她離開後我還會憶起和她在一起的快樂時光。她說她剛離開時也時常回憶在這裡的生活。

下午她走時叫我過年去她家玩。

下午去存錢時,聽見阿包在張的房間裡唱:“雖然不能愛你,卻又不知該如何?相信總會有一天你一定會離去。”我的心沸燃起來。為什麼,異性不可以象同性一樣在一起唱歌玩樂?也象朋友一樣的在一起。

晚上,我去了張那裡他叫我彈

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