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一九八九年十一月十七日

晚上吃飯時,隨意講起三姐在下月結婚擺酒的事,不知怎的,我看見父母非常疼愛三姐的樣子。我傷感極了,好象她就從此是別人家的人。父親以前怎麼氣惱,女兒終歸是自己的,臨嫁了還是要疼回的。想到自己以後也會這樣,眼淚忍不住要出來。再說將來四姐妹成家後各分東西,再也不能象現在這樣又打又鬧的玩笑,失去了姐妹之樂趣了,心裡就難受得直想掉淚。現在父親又是這麼依賴人脆弱的情感,害怕失去我們而感傷呢。

十一月十八日

坐在車上的我,任由紊亂的思緒在腦子裡旋轉,沒有憂傷沒有痛苦。涼風吹著額頭,長髮。這樣肆意地靠著頭,一任風恣情的吻著臉。

我不知道,是否自己太怯懦太無能?阿君可能在今年尾就調走了,自己又將孤單冷清的過日子,如果自己今年調不走,就會明年後年也調不走了。會影響我的婚姻嗎?我開始有點恨世嫉俗,說國外打工根本不是這樣提著禮品嘻皮賴臉的求人。主任說他幫人做事從沒收過別人的東西,鬼才相信他的話。

如果是別的女孩,會不會象我這樣軟弱顧慮怕死?象現在的我這樣無奈?厭世恨俗?這樣害怕再進山溝裡工作。

別人有著別人的人生追求,人生觀和人生目的。也有著不同的苦惱和憂愁。也會有人象我一樣對自己的職業毫無熱愛和了無生趣的捱日子嗎?

今天一進五山,就聽阿君說我走後所發生的“特大新聞”,縣社的頭頭(領導)也來調查大肚皮主任的事了。

人與人之間相互殘殺實在太可怕了。前幾天小白也說主任被人用尿潑,人人都在“落井下石”的扔垃圾。他們意是他整過我還傷害過我自尊,幹嘛不趁火打劫燒他一把火報復他呢?我也是恨過他想過報復他,但一想人與人互相殘殺,這個世界將會變成刀山火海。自然界都是強吃弱肉,我也沒有幸災樂禍,反而有點同情他。

什麼太蒼涼的人生,簡直是己麻木,再也不會不明白。

十一十九日晴

冬日,溫暖的陽光第一次出現了,長久己來我亦第一次享受這和熙的風以及這暖洋洋的太陽。

捧著書重溫往日舊夢,不免想起往昔的自己曾在這裡流過多少淚,惘然若失,惆悵孤影的過了多少日子?尋找過多少人生的答案?苦讀了多少一知半懂的文學資料……

哦,這裡有我的笑我的淚,我的幻想我的夢。

曾看過多少次日落?晚霞燒紅了天邊的傍晚,我們在說笑談話,邊圈毛線邊談論誰。我在看書君在織毛衣,這一切都顯得太微不足道,哪一天要離開此地時就再也享受不到這悠閒自在的生活了。

世事有太多的不如人意,人隨天意,走一步算一步吧。

十一月二十二日晴

現在才發覺,要是隨意翻翻日記,就會一看忍不住再看,擾亂了想看書的時間。用我短暫的時光,來閱我的小半生。

中午下班時去打電話給麗梅,談了半個多小時,她說豔芬太寂寞要是我們想下去下面打工的話就幫我們留意。我覺得下去順德在工廠打工還是在樂昌自己家鄉好。

十一月二十三日晴

我開始玩吉他。

中午下班後文學資料也不看,在樓上和阿君在坐。她織毛衣,我在看《懺悔錄》最後一章。盧梭的晚年生活也太悽慘了。

我們隨意說在這裡的日子很難捱,其實人的一生是多麼短暫。我們現在就這麼閒情逸致的看書,玩吉他,織毛衣。再過幾年,就結婚做媽媽了,哪還有什麼時間這樣疏懶浪漫呢?再過下去就老了。

人生真的是太匆匆。

晚上去韓燕那裡煲紅薯湯吃。

回來房間後我就學吉他。發現要記譜,花

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