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灑脫一點,盡力而為,不留遺憾

每個階段都自有安排,

盡人事聽天命,

留什麼遺憾望嘆雲兮。

躲著人群的“喧鬧”無法再保持平靜

想當著人群表露我的悲傷,可看著他們,我除了相視的笑和麵無表情,什麼也表達不出來,看著傳送鍵,總讓人覺得不適合就此公之於眾。失去的滋味,讓我焦灼,也為這不願失去的事實,掙扎著,彆扭著,改變著。

你藏了我的快樂,隨後一走了之。

我以為糖裡的甜可以治癒不開心,其實這並沒什麼用,唯有那條長長的橡膠跑道和迎面微微吹起的風可以容納我所有情緒,離開以後,這些都不再陪伴我,失去了你,也失去了最好的解壓方式,以至於我怎麼調,也調不出安靜平和的頻道,怎麼換也換不出更好的替代方式。

我們彼此愛過,但選擇互不拖欠,

年少時遇見了一場喜歡,後來分開了,於是乎,他在等我變好,我在等他變好。

之前,是他放開了我的手,想要變得更加優秀,即便沒有,也不想拖欠我。

後來,是我也放開了他的手,只想變得更好,即便沒有,也不想拖欠他。

下次記得保鮮啊!

因為心底一直都還有值得去付出的東西,所以不敢輕易停下放縱自己,總覺得還不是時候,再等等,等著等著就“過期”了,曾經是那麼的信誓旦旦,以為我們遇見了就是一輩子。

酸橘子可真帶勁兒,

你剝開一個橘子,覺得它很酸,後悔了,可是對這個橘子來說,這已經是它當時的全部了,年少時的我們,都是一顆酸橘子,我們也都全力以赴過,給過那個沒有未來的人,我們全部的愛,不要後悔,長大了以後回想起來,酸橘子嘛?可真帶勁兒!

想你,我都想怕了

自尊心告訴我“放棄吧”

經驗告訴我“風險太大了”

可我的內心和我說“再試一次吧”

我開始討厭這樣的自己,卻也只能接受這樣的自己,忍不住質問自己:怎麼就揪著你不放呢!又心疼的寬慰:是閒的吧,閒著總會想起你。

多想忘記你,可是做不到

或許是:我還沒有見過你更溫柔的樣子!還在牽掛你的好,沒敢再想見你最後一面,不見也蠻好的,只是,真羨慕那個女孩,可以擁有我念念不忘很久的男孩。也不羨慕,能擁有一個不再想念的理由挺好,這樣就不必糾結很多自己的感情了。

文字代你對我說了晚安

不記錄其實也就過了,但記錄了就是僅有的“小思念”

比起喜歡你,我更喜歡與自己和解吧!很真實!變得深情又薄情,像極了我曾無法理解的“通透”,多虧了每天的“晚安”。

陪伴應該是一種愛的自律吧!因為一輩子太漫長了,愛的壽命又可以持續多久才足夠伴我們至生命結束呢?

強忍背後是被文字治癒和疏解的一段小時光,接納自己也原諒你,原諒那些被你偷走的小情緒,它藏在傍晚時分後、皎潔月光裡、還有那風一吹即散的雲層中,讓我甚是乏累!

那就護你周全吧!

我對你的喜歡留在了:我忍住了那次離開你的最好時期,但那是你最需要陪伴的時候,你的一句話,我留下來了,陪你走到了你最好的離開時期,我陷進去了,後來的我一次次跌入深谷,也忘不了你,我沒想過自己會後悔,但我知道後來的我一定會笑自己很傻,那時候我就想好了如果我輸了,那就把這當作自己送給自己的一份禮物,因為我的青春從來沒有這麼瘋狂過,這是我忍了不知多少個日夜都想要的瘋狂,多年以後,我可以說“我年輕時候也為一個男孩瘋狂過”

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