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愛！潛移默化。猝不及防。根深蒂固。帶著死亡的氣味。墜落。一點一滴紛飛散落在我每一寸的面板。滲入我的血液。和我息息相關。成了我的影子。永遠逃不掉了……愛！

那段時間我的廚藝突飛猛進，偶爾老安覺得好一些了，會裹著軍大衣站在廚房做指導，卻被凍出了鼻涕，又被我趕回臥室。我不知道為什麼，總覺得這是一個很冷的冬天，很冷很冷的冬天，春天還沒來。我也花４０塊錢買了個軍大衣在房間裡穿，彷彿回到了那個年代，好笑的建設兵團。這個冬天或者春天真的很冷，一直冷到骨頭裡面。我一直穿著那個像綠毛龜一樣顏色的軍大衣呆到我離開。不得不離開。這個冬天或者春天真的太冷了……

那段時間――對不起，我總是提起這幾個字，現在我一想起這幾個字就覺得鼻子發酸。那段時間已經成為了一個永恆的標誌。一個寒冷、悲情、沒有希望、絕望的標誌。我的腦子時刻浮現的是，老安就要死了，隨時會死，不知道哪個清晨黃昏午後，他就會突然停止呼吸，再也不能拉著我的手叫我“小寶貝兒”了！他的身體會像這個冬天或者春天一樣冰冷。寒徹骨髓。潛意識裡我總對自己說，這是老安最後的日子，他只有三個月了。我還能做什麼呢？我還要做別的來佔用這三個月中的一分一秒嗎？我現在要做的，就是盡最大限度地陪著他，讓他快樂，讓他覺得這個冬天，其實一點也不冷。

我沒有上班，完全放棄了還債計劃。僅剩的三千塊錢被我全拿出來買吃的、喝的、玩的，我甚至還計劃著去給老安買一套“那時”穿的衣服。真的，我當時就是那麼想的，我在為他準備後事。他總要漂亮地離開，如果真有那個世界，沒準閻王看他的樣子很帥，會讓他早點投胎。沒準他又會轉世回到我的身邊，成為我的孩子，讓我再好好疼他愛他一生一世。

張小京每天給我打一個電話，我告訴他我很好，就要結婚了。不用等我回去，需要的時候我會給他一個解釋。現在他應該好好對待懷孕的果果。當然，這全是揹著老安的。後來我就不接張小京的電話了，他也不打了。但老安真的不知道嗎？

某一天，老安把一個存摺遞給我，上面有五萬塊錢。他對我說，我是他最愛的人，他能為我做的只有這些了，叫我不要嫌少。我又哭了，哭著說他會長命百歲，我們會子孫滿堂。他像個父親那樣摸著我的頭，說：“我知道，我會的，我不會死的，我還沒愛夠你呢，我捨不得死，我真捨不得死啊。”

我們買了很多ＶＣＤ光碟，《我愛我家》、《蠟筆小新》、《閒人馬大姐》、全套周星馳，連金？凱利都沒放過，只要是喜劇我們就看，可我們看的時候總是會哭出來。現在的喜劇真的很討厭，為什麼不好好地逗我們開心，為什麼還要講什麼狗屁人生哲理？難道他們不知道我們只想沒負擔地笑一下嗎？難道這也成奢望了嗎？導演去死吧！編劇去死吧！演員去死吧！全都去死吧！

我們還打撲克、玩象棋，輸的要學小狗叫，還要給對方焐腳丫。老安最喜歡和我下圍棋，我對黑白世界真沒有太大興趣，但是隻要老安喜歡，那我就喜歡。可這對我有什麼用呢？老安不在的那一天，我還會有興趣去和別人對弈嗎？老安說下圍棋下到投入的時候，真的會像金庸小說裡寫的那樣嘔血身亡。一個“亡”字，我們都靜默了。我對自己說，如果這個世界真有奇蹟的話，我這輩子都不要老安碰圍棋了。老安說，如果他真的可以熬過這個春天，他也再不碰圍棋了。

老安總是咳嗽，經常咳得喘不上氣來，咳得臉發紫。那個時候我真想在菜裡下毒，我們一起吃了死了算了，總比這樣難受強。有一次我哭著問他，不是說只要我在身邊，他就不會有事嗎？他一邊咳一邊說：“我會好的，只要你在，我早晚會好的。”那次他咳嗽了整整一個通宵，我默默地流了一個晚上眼淚