［閒言碎語］ (第1/2頁)

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不知不覺，從我開寫到現在已經有一年的時間了。 一年裡我就搞了12萬字啊…… 雖然沒人看了，但我依然還會堅持下去。 其實從今年1月開始我就無法保持穩定的更新了。即使我本身有13萬的存稿。 但真正上傳後，我算是把其中的8，9萬字又重新寫了一遍。順便一提這個13萬的存稿我也寫了一年的時間。 也就說目前這個12萬字的東東搞了我兩年的時間…… 所以即使沒人看，我也無法放棄這個故事。 這個故事我是寫了寫又往回反覆修改，然後繼續往前寫又直接完全沒任何思路，卡了個三四天就不想寫了。 每次放下不管到重新寫都是浪費很多的時間，有一兩個星期，有些時候是以月來計。 所以中途是真的覺得困難，要各種鋪墊，劇情沒有任何的進度，漸漸地沒人看了，自己又寫的太爛了自己反覆反覆的修改。 不過完事不過堅持兩字，所幸我堅持下來了。我算是把故事推到了再也不用鋪墊的情況。 即使還是那麼充滿缺陷的文字，缺少波瀾的劇情。 寫到這裡，馬上就要和我存稿的最後部分對接了，預計14萬左右就把存稿寫完了。 不過無所謂了，反正有存稿的情況下大多數都是自己新寫的。 經過這兩年的成長我覺得目前我應該可以做到沒有存稿也可以不至於寫的很爛了，至少不會像存稿那些爛。 能堅持到現在真不容易，有些時候我自己都會佩服自己居然還堅持得下來。 可能因為我從大學畢業到去考公，到現在考公失敗參加工作，我對曾經依然覺得懷念吧？ 而且這個故事寫著寫著，有些時候我也會把自己帶入進去，有些時候做夢都會在思考劇情。 所以這應該只能算是為了滿足我個人yy的故事了吧？反正自己寫著覺得爽就行哈哈哈，雖然我自己感到爽意的次數很少就是了。 從我寫初稿，到現在兩年裡，我自己本人是經歷了很多很多的事情。自己也是成熟了很多，甚至於我都覺得現在的自己比3月份的自己又是天然之別。 這兩年裡，我偶爾會回憶往前的事情，每次感嘆——那真的是自己嗎？如果是當時的自己絕對會那樣做。 這也是我可以把故事寫下來的原因之一。 我想這裡已經是我唯一還可以無限幻想的地方，唯一還可以做著爛夢的地方。 面對現實生活，人們也許就會隨著年齡的增長而慢慢的失去著對生活的幻想。 每天面對的都是真真實實的繁瑣的事情，無盡又繁瑣的工作。壓力山大、遙可不及的目標……買車買房。 萬幸就算我這輩子再無能，再無法成功，也可以家境的原因勉強苟活這一輩子了。 我從今年年初都在思考以後還是不要結婚算了。 雖然我目前有著女朋友，可惜擺在我面前的現實情況就是這樣啊，又不在是動漫裡。 我和很多人一樣，隨著在生活裡摸爬的時間越長，放棄的東西就越多。 以前在意的事情變得越來越少，堅持的東西也越來越隨意。 可惜我可能是從小就遊戲、動漫中毒了。 我知道現實裡不存在那樣我想要的感情可是我依然追求著、渴望著。 我很多東西都可以不在意，到我唯一對這個叫做“感情”的東西十分在意，唯一這是我無法允許自己背叛自己。 不知何時，我已經很難喜歡一個人了。我也不允許自己輕易去喜歡誰。 這麼說可能有些自負，但事實卻是如此。從大學畢業過來我也遇到過好多女生，我確實無法去喜歡啊。 這很大一部分又是因為我初中到高中的經歷，所以我不會像以前的以前一樣隨便就喜歡上了。 如果我覺得我和那個人存在差距，是我追不到的型別那我就會主動放棄去喜歡、去追的想法。 到如今以來，很多的糖衣炮彈對我已經無效，因為我知道很多隻是徒有其表罷了。 然而我最不喜歡的就是徒有其表，沒錯——和文正才一樣。 嘛，不過我自身本事就不帥，就算我想喜歡誰也無法輕易得逞，可以在一起就是了。 所以一方面也是為了防止“自己像個小丑一樣”吧。當然另一方面我確實希望遇到的那個人是喜歡真實的自