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我差不多應該死透了，死得真的是透徹的，不管誰來救我都不一定能夠得到我的回應。 畢竟已經在自己的世界裡了，有什麼疑問呢？總之我的事情太過於模糊了，而不屬於我的問題，只是令自己緊張而已，誰都無法解決你的問題，倒過來，自己的疑慮成了被折磨的物件。 我發現自己越去想這些東西，就越會被不明所以的東西給盯上，看上去就和什麼該死的不可名狀物一樣，但是多麼多麼悲痛都是沒有意義的。 大概就是活下去或者生存本來就是沒有意義的吧，雖然可能只是我自己的看法，但說真的我不打算對此付出什麼代價了。 看，遇到了仇恨就必須要報仇，那麼認為什麼東西傷害了我就成了一團迷霧。 我是對大卡車下手要毀掉大卡車，還是對地球下手要把地球給毀滅了。反正怎麼做都是我自己的問題，不是我自己的問題的話，那麼就是其他人的問題，怎麼說都好，怎麼樣想都好。 自然是不想要負責，不想要做出任何的承諾，你想想我自己現在到底在幹些什麼？我的願望到底是建立於什麼之上的？ 我只想是要過一個完好如初的日子，只是厭倦每天都是如此，拯救我的人在哪裡？幾乎沒有。 那個是我的願望的少女就是這麼問我的，答案根本不對啊。那麼既然是我的願望，那麼是我成為我自己的就是你，還是說未來就是你代表著的我向我提出了什麼該死的問題嗎？ 真的真的只會越來越依賴，真的真的只會越來越沉重，感覺什麼都越發的不平常，越發覺得不對勁了。就這麼積壓著的東西堆積著一切，總之什麼都搞不清楚，什麼都認可不到位，想要尋求誰一個解釋。 我不能夠釋然，也真的得不到真實之後的答案，就這麼不斷的衝擊著我自由之間，不斷存在著的各種壓力，在不經過我的編排之下所能夠得到的自由之間。 沒有空餘啊。 真的沒有空餘啊，全是悲傷到了極點的東西，那種感覺就和去世了一樣。 差不多，真的想要體驗什麼叫做生不如死的話，那就是這麼回事了，在我範圍之內，在我的要求之間不斷的來回著思考著有沒有合理的途徑和安排。 真的，什麼都代表不了我自己，什麼都不能夠理解。 白色的一切，白色的，白白的。 就和什麼都沒有一樣。 這裡就是虛空，無法描述的地段，我大概什麼都有，也可能什麼都沒有，但經過我的思考和理解之後。總之不間斷的得到得回覆就只有那麼一個。 真的不能解釋明白，那麼就是在詛咒我自己，並且也把我周圍的東西都給狠狠的拉下水了。 在水底，什麼都沒有，幾乎就是崩盤的樣子，沒有，什麼都沒有。 “我沒有什麼解釋的，但是既然是給了我最後的時間，那麼我就有足夠的勇氣告訴我自己，該做些什麼吧！” “所以為什麼我還能夠像是這樣的想一些話語呢！” “你來回答我一下？這是為什麼！” “別開玩笑了，要死就死一個痛快的，一直都在受苦！你真的是和自己過意不去嗎！” “哈！給我一個交代啊！什麼都好，我想明白了，我想清楚了！真的不能夠再活下去了。” “求你別折磨我了，這樣子真的是太慘了，不斷的被生活所打擊！不斷的被自己所打擊，不斷的被一切所打擊！” “誰來告訴我啊！” 無盡的痛苦姍姍來遲，這種感覺就好像是是每一次世界大戰發生之後，所有的恥辱，和所有的怒火，都堆積在了我一個人身上。 不知道為什麼，我被各種死法都體驗了一遍，但是根本沒死，不知道為什麼我好像自己被各種欺辱的死了一遍。 到處都是血，就沒有遇見過正常人活著的情況。 我知道我真的很悲催，我知道我的記憶可以大部分都是這樣的感覺，所以我知道而已… 願望已經改變，完整的人生都已經消失了，對於我的一切都在逐漸的變化著，重合著的人生就和我在和自己說著不能再起這樣的話兒，這樣的自述之間。 逐漸的消失了，黎明的前端，是我的死亡，我知道已經不知道體驗了多少次了。 畢竟我感覺我自己就和消失了一樣
