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後面的話，我幾乎沒有勇氣再聽下去了。於是匆匆忙忙的趕回了臥室鑽進了被子裡，在黑暗的月光下，無聲亦無盡的哭泣著。這是我第一次整夜睡不著。偶爾還能從客廳裡聽到幾句過大的爭吵聲。斷斷續續的說道，如何得到弟弟的扶養權？第二天早上很早就起來，偷偷的留了張字條就去上學了。他們也沒有覺得哪裡奇怪，甚至我回來後都沒有人問過？可能在他們眼裡我真的無關緊要吧！
你知道那一刻我是什麼心情嗎？我第一次嫌棄我的長相，第一次嫌棄我身上的肥肉。第一次覺得學習不好是可恥的，是一無是處的。你能體會駱駝的最後一根稻草的感覺嗎？當時的我或許就是那種感覺。不是身體的痛，而是心上的刺痛。就直到現在，仍然記憶猶新。
自從那次以後，法庭把我弟判給了那個人之後。我媽迫不得已，只好帶著我了。可也就是那次之後，我拼命的減肥，盡力的去學習。雖然成績也沒有很好，但是我盡力不讓自己做到最差了。回到家後，我媽上班時，我儘量把自己的衣服還有自己的飯給做好。不給我媽添麻煩，無形之中，慢慢的養成了我，盡力去幫助每個人，雖然不至於讓他們喜歡我。但最起碼也不會再討厭我了。所以也這也漸漸地成為了我的人生信條，不給別人製造麻煩，就已經是萬幸了。我做不到讓每個人都滿意，但我能做到的是儘量不讓自己給別人添麻煩。
所以如果說的話，我是一個自私的人，我是一個自私到只愛自己的人。我不想愛上任何人，包括我母親。只有我有能力的時候才會去幫助別人。我沒有那個把握做到能讓自己全身而退，就不會去趟那趟渾水。哪怕那個人再過可憐和不公，我也不會有一絲同情。&rdo;
遲微嘲諷的笑了笑：&ldo;你現在還覺得我善良嗎？你現在還喜歡我嗎？你現在覺得我心裡黑暗嗎？&rdo;
溫清薄心疼的搖了搖頭，聽完她的描述之後，他的心是痛的，他的血液是痛的，甚至於他的每根頭髮絲都是為她而痛的。他從來沒有想像過世界上最難以有，經歷過這麼多事情，還能讓人看似活潑開朗，其實早已千瘡百空的女孩，是如何撐到現在的？他已經只是覺得自己的心，自從爺爺奶奶走怎走後，至少幾十年都不會再痛了。
直到遇到你，我才再次感覺到心跳的感覺，還有心痛的感覺。我曾經一直以為我就會這樣子一輩子過去。可是你就這樣不經意的闖進了我眼裡，闖進了我心裡，毫無防備。現在看著她的時候，心情更多了一絲複雜。還有那滿滿的心疼，喲黑的牟子裡顯得更加堅定與鄭重，與一絲心酸道：
&ldo;傻瓜，你這樣也叫黑暗嗎？人都是自私的，你這樣做沒有錯？其實就算你不幫助他們也沒有任何錯，誰天生規定了？你如果不幫他們，他們就會討厭你？沒有的事？
其實在遇見你之前，我的性情是很冷淡的。可以說我也是女人堆裡的眼中釘了？我不喜歡和女生打交道，特別是那些說喜歡我。但其實我從她們的眼中看出的，只是她們對我外貌的喜愛。我清楚的知道那不是愛。最主要的是我感覺不到我的愛。甚至連一絲吸引都沒有。
所以你沒有錯，你不需要去迎合任何人討好任何人。只要你不想，就有說不的權利。他們討厭你又怎樣，你不是為他們而活的。
還有我不可能就因為你不是我想像的樣子。就會和你分開。就會不再愛你？我說過我從未了解過你？即使這樣我的心還是在你身上。這就說明我從來沒有想像過，或者把你刻畫成什麼樣子？我喜歡的只是你這個人，你的性格我可以慢慢了解。可是心動確是很難再找到的。&rdo;
遲微這才緩過神來，略顯哽咽的說道：
&ldo;謝謝，謝謝你愛我，謝謝你從來沒有想過放手。我愛你。這幾個字，我今天終於說出來了
